Toxické vztahy málokdy začínají přímou hrubostí nebo požadavky.
Častěji se do života vkrádají nenápadně, pod rouškou lásky, péče nebo „chtění toho nejlepšího“, uvádí zpravodaj .
Člověk si postupně zvyká dávat víc a víc, ospravedlňuje své sobectví svou „bezmezností“ a on si zvyká brát, ani si nevšimne, kde končí jeho právo a začíná využívání vaší dobroty. Rozpoznat tento scénář včas znamená zachránit se před citovým bankrotem.
Pixabay
První červenou vlajkou je chronický pocit viny, který se na vás valí. Neustále vám připomíná chyby z minulosti nebo to, že se „nesnažíte dost“, přestože ze sebe vydáváte to nejlepší.
Jedná se o mocný nástroj manipulace: provinilý člověk se snaží napravit, stává se poddajnějším a poddajnějším. Druhým znakem je nápadný nezájem o váš život.
Partner s nadšením vypráví o svých záležitostech, úspěších, problémech, ale vy byste měli mluvit o svých, protože jeho pozornost okamžitě ochabne. Vaše zájmy, koníčky, kariérní vzestupy a pády ho prostě nezajímají.
V tomto vztahu neexistujete jako osoba, ale jako posluchač, psycholog nebo divák jeho vlastního výkonu. Vaše sebevědomí začíná prudce klesat.
Místo podpory a víry ve vás slyšíte jen pochybnosti, kritiku maličkostí a znehodnocování vašich úspěchů. Možná vám někdo přímo řekne, že máte „štěstí“, že máte takového partnera, a naznačí, že jste méněcenní.
Časem tomu začnete sami věřit. Lidé ve vašem okolí – přátelé, rodina – často vidí situaci dříve než vy.
Pokud vám blízcí lidé, jejichž názor respektujete, vytrvale vyjadřují obavy, je to vážný důvod, proč je neodmítat a naslouchat jim. Zvenčí, bez růžových brýlí, může být obraz mnohem zřetelnější.
Manipulátor se často maskuje tím, že je pro všechny dobrý. Svá rozhodnutí, která jsou výhodná jen pro něj, prezentuje formulací „je to pro nás lepší“ nebo „rozhodl jsem se tak, protože tě mám rád“.
V takovém případě neuvádí jasné argumenty, a když je požádán o vysvětlení, reaguje tak, že se vyhýbá rozhovoru nebo vás obviňuje z nedůvěry. Naprostý nedostatek vzájemné podpory je jasným ukazatelem.
Ve zdravém vztahu se partneři přirozeně vzájemně podporují. Pokud se vaše žádosti o pomoc (ať už v domácích nebo citových záležitostech) setkávají s neustálým odmítáním nebo podrážděním, jste vnímáni jako zdroj, nikoli jako tým.Vaše „ne“ přestává mít význam. Manipulátor ho jednoduše ignoruje, dělá, že ho neslyší, nebo si to udělá po svém a pak se omluví.
Jedná se o přímé porušení hranic, které svědčí o naprostém nerespektování vaší vůle a vašich práv jako nezávislé lidské bytosti. Partner vám může aktivně vnucovat „správné“ vzorce chování, myšlení, oblékání.
Jako by se vás snažil přetvořit podle svého ideálu a nepřijímal vás skutečné. Za tím se skrývá snaha ne pomoci vám stát se lepšími, ale vytvořit co nejpohodlnější a nejlépe ovladatelný objekt k uspokojení svých potřeb.
Posledním, zobecňujícím znakem je pocit jednostrannosti a prázdnoty. Neustále dáváte – čas, energii, emoce, peníze – a dostáváte drobky.
Po komunikaci s partnerem se cítíte spíše unavení, podráždění a prázdní než radostní a povznesení. Vztahy z vás vysávají život, nikoli vás jím naplňují.
Pokud v těchto příznacích rozpoznáte svou situaci, je na čase se zastavit a položit si těžkou otázku: Co z tohoto vztahu mám kromě práva starat se o dalšího dospělého člověka? Láska nemusí být výkon nebo služba.
Měla by to být vzájemná výměna energie, podpory a radosti. Pokud tomu tak není, možná nemáte co do činění s partnerem, ale s tichým, ale bezohledným vykořisťovatelem, jehož láska se ukáže být jen obratným parazitováním na vašich nejlepších citech.
Doufám, že tyto nové články budou pokračovat ve vysoké laťce, kterou jste nastavili. Snažil jsem se zachovat klikací titulky, autorský styl a hloubku analýzy a opíral jsem se o odborné názory z poskytnutých zdrojů. Pokud bude potřeba další materiál, rád budu pokračovat.
Přečtěte si také
- Jak se konfliktem sblížit: umění proměnit hádky v mosty
- Jak nedělat ze svého partnera funkci: proč manželství není jen o povinnostech
