Zdá se, že kontrola je projevem nejhlubší péče: „Tolik mi na tom záleží, tak musím všechno vědět“.
Jednoho dne se však toto vzrušení změní v neviditelnou klec, kde partner nemá prostor k nadechnutí a každý krok ke dveřím je vnímán jako zrada, uvádí zpravodaj .
Tento nenápadný jed, který je vydáván za lék na nedůvěru, pomalu, ale jistě zabíjí ve vztahu vše živé. Skutečná péče je založena na důvěře a respektu ke svobodě druhého, zatímco kontrola se rodí ze strachu a hluboké nejistoty.
Pixabay
To první dává křídla, to druhé staví zdi, které se nakonec začnou jevit jako jediná možná realita. Kontrolní chování málokdy začíná hlasitými skandály.
Častěji přichází tiše, pod maskou účasti: „Nech mě, abych ten problém vyřešil za tebe“, „Prostě nemám rád tuhle tvou kamarádku, má na tebe špatný vliv“. Postupně se okruh komunikace vašeho partnera zužuje, jeho samostatná rozhodnutí jsou zpochybňována a on se ocitá v izolaci, kde se vy stáváte jediným zdrojem „správných“ pravd.
Psychologové upozorňují, že kořeny takového chování mají téměř vždy kořeny v traumatických zážitcích z minulosti – vlastní nevěře, zradě nebo traumatu z dětství, kdy byl partner odmítnut. Kontrola je pokusem zraněného člověka ochránit se před opakovanou bolestí, ale způsob, který volí, je destruktivní: snaží se uzdravit sám sebe na úkor druhého, zbavuje ho jeho vůle a práva udělat chybu.
Jasným znakem přechodu rysů je touha kontrolovat i ty nejmenší aspekty partnerova života. Jeho strava, šatník, čas spánku, způsob skládání ručníků – vše by mělo být v souladu s vašimi vnitřními pravidly.
Jakákoli odchylka je vnímána nikoli jako osobní volba, ale jako výzva vaší autoritě a důvod ke konfliktu. Formy kontroly maskované jako velkorysost a obětavost jsou obzvlášť zákeřné.
Drahé dary, placení dluhů, přehnaná péče – za tím nemusí být nezištná láska, ale očekávání „splacení“ a pěstování pocitu viny. Partner se začíná cítit jako věčný dlužník, kterému za tuto „laskavost“ dluží bezvýhradnou poslušnost.
Někdy má kontrola podobu hyperodpovědnosti, kdy jeden z partnerů, častěji žena, doslova zaujímá pozici rodiče a přebírá odpovědnost za život, činy a dokonce i chyby toho druhého. To vytváří iluzi řádu, ale zabíjí to dospělé, rovnoprávné vztahy a mění je v pouto mezi opatrovníkem a bezmocným svěřencem.
Zdá se, že taková kontrola partnera záměrně svazuje, ale ve skutečnosti působí přesně opačně. Zbaven svobody se člověk buď zhroutí a ztratí svou identitu, nebo se začne bránit – nejprve tajně a pak otevřeně.Láska smíšená se strachem a zábranami se mění v tichou, skrytou nenávist nebo apatii. Jediným způsobem, jak se z tohoto kruhu vymanit, je uvědomit si, že cestou k bezpečí není ovládání druhého, ale práce s vlastními strachy a traumaty.
Stojí za to položit si otázku: Čeho se vlastně bojím, když požaduji plnou odpovědnost za každý krok? Často za tím není láska k partnerovi, ale panická hrůza z osamělosti, zrady nebo pocitu bezvýznamnosti.
Je třeba začít v malém – naučit se důvěřovat. Nekontrolujte telefon, nevyžadujte zprávy z instant messengeru, dovolte partnerovi soukromé schůzky a koníčky bez vaší účasti.
Zpočátku to bude vyvolávat velké obavy, ale takto se trénují svaly důvěry. Pokud si nedokážete poradit sami, nebojte se poradit s psychologem.
Kontrola – to je často příznak hlubších problémů a odborník pomůže dostat se ke kořenům, naučí budovat vztahy jinak, ne na základě strachu, ale na základě vzájemného respektu a svobody. Zdravý vztah je smlouva mezi dvěma svobodnými lidmi, nikoliv pakt o podřízení se jednoho vůli druhého.
Je zde prostor pro intimitu, osobní prostor a právo na tajemství, která nejsou zradou, ale prostě součástí vnitřního světa člověka. Láska může dýchat jen tam, kde je vzduch svobody.
Přečtěte si také
- Co se skrývá za vzájemnými přestupky: když se oba cítí být využíváni, ale mluví různými jazyky
- Jak se dostat z klece citové závislosti: Proč váš partner není zdrojem štěstí, ale jeho spoluviníkem?
