Zvykli jsme si myslet, že šťastné páry se nehádají.
To je nebezpečný omyl, který nutí miliony lidí zamlčovat urážky, hromadit podráždění a předstírat, že je vše v pořádku, až pohár trpělivosti přeteče, uvádí zpravodaj .
Ve skutečnosti není konflikt známkou zhroucení, ale přirozenou součástí každé intimity. Dva různí lidé prostě nemohou chtít vždy totéž. Záleží jen na tom, jak tyto rozdíly prožíváte.
Pixabay
Konstruktivní hádka vede k růstu, k porozumění, k vytvoření nových pravidel hry. Destruktivní – k eskalaci nepřátelství, k hromadění urážek, k tichému odcizení.
Rozdíl mezi nimi je jako rozdíl mezi operací, která léčí, a hádkou, která mrzačí. Umění konfliktu je v podstatě schopnost být chirurgem pro své vztahy.
Prvním a nejdůležitějším pravidlem je volba času a místa. Konfrontace ve stavu vášně, na veřejnosti nebo před spaním, kdy jsou oba unavení, je jistým způsobem, jak situaci zhoršit.
Mnohem moudřejší je dát si pauzu, abyste vychladli, a dohodnout se, že problém proberete později, až si budete moci v klidu promluvit. Tato pauza není ignorováním, ale projevem zájmu o kvalitu dialogu.
Když rozhovor začne, je třeba změnit jazyk obviňování na jazyk citů. Místo destruktivního „ty-poselství“ („Vždycky chodíš pozdě! Nevážíš si mě!“) použijte „já-poselství“: „Cítím se velmi zraněný a osamělý, když na tebe dlouho čekám.
Mám pocit, že můj čas pro tebe nic neznamená.“ Tím odstraníte obrannou reakci a umožníte partnerovi slyšet vaši bolest, nikoli stížnost.
Během hádky je zásadní zaměřit se na konkrétní problém, který je předmětem sporu, a ne na to, abyste se stávali osobními nebo vytahovali staré hříchy. Věta „minule jsi udělal to samé“ okamžitě změní soukromý incident v globální válku, kde každý na sebe tahá deku a dokazuje, kdo je více vinen za historii vašeho vztahu.
Zlatým pravidlem je úcta, i když to v nás vře. Nepřerušujte, nekřičte, nedovolte si urážlivé výrazy a hanlivá hodnocení („jsi jako tvoje matka“, „jsi prostě blbá“).
Váš vyrovnaný, uctivý tón, i když ho partner neudrží, může snížit míru agrese a vrátit dialog konstruktivním směrem. Cílem konfliktu není vyhrát a dokázat si, že máte pravdu, ale najít řešení, které uspokojí vás oba.
To vyžaduje ochotu ke kompromisu, k hledání třetí možnosti, k naslouchání a vyslechnutí argumentů druhé strany. Někdy stačí jen pochopit partnerovy motivy, aby se urážka rozplynula sama od sebe.
Jakmile je bod varu překonán a je nalezeno řešení, je rozhodující uvést věci na pravou míru. Odpustit znamená skutečně nechat situaci odejít, a ne ji archivovat pro budoucí bitvy.
Začněte s čistým štítem, aniž byste partnerovi připomínali jeho minulé přešlapy. Jinak bude každý nový konflikt jen dalším kolem věčné války.
Pokud máte pocit, že samostatně vystoupit z bludného kruhu vzájemného obviňování není možné, neváhejte vyhledat pomoc rodinného psychologa. Ten bude působit jako tlumočník, který vám pomůže vzájemně se slyšet a naučit se nový, zdravý jazyk komunikace, v němž i hádky budou působit na sblížení, nikoli na rozchod.
Pamatujte: vztahy, ve kterých nedochází k žádným konfliktům, jsou spíše mrtvé než dokonalé. Znamená to, že lidé v nich to již vzdali, přestali bojovat za své potřeby a dali přednost tichému zoufalství před hlučným, ale živým procesem hledání shody.
Skutečná intimita se nerodí v tichu naprostého souhlasu, ale ve schopnosti společně projít bouří a vyjít z ní držíc se pevněji za ruce.
Přečtěte si také
- Jak nedělat ze svého partnera funkci: proč manželství není jen o povinnostech
- Když kontrola dusí lásku: Jak rozlišit mezi péčí a toxickou touhou vlastnit?
