Moderní svět se svým zběsilým rytmem a spoustou povinností nás nenápadně tlačí k tomu, abychom své blízké nevnímali jako živé lidi, ale jako soubor užitečných možností.
Manžel je „vykonavatelem“ a „pomocníkem při opravách“, manželka je „strážkyní krbu“ a „organizátorkou každodenního života“, uvádí zpravodaj .
A zdá se, že je to přirozené uspořádání, dokud se jednoho dne nepřistihnete při myšlence, že jste za vší tou funkčností zapomněli, kdy jste se naposledy právě tomuto člověku dívali do očí, a ne skrze něj – na seznam úkolů. Samozřejmě, že ve společném životě mají své místo i povinnosti a role.
Je normální očekávat, že partner bude funkční – mohl by vydělávat, uklízet, podpořit v těžké chvíli. Problém začíná ne tehdy, když tyto funkce jsou, ale když se stanou jedinou hodnotou a vytěsní zájem o osobnost, o její vnitřní svět, myšlenky a pocity.
Tento konzumní postoj často pochází z dětství. Pokud rodiče používali dítě jako „narcistickou nástavbu“ – chlubili se jeho úspěchy a přitom ignorovali jeho skutečné touhy – vyrůstá člověk s pokřiveným pohledem na intimitu.
Neumí vnímat druhého jako celistvou osobu a nabízí se jen jako nástroj k řešení problémů. Společenské stereotypy jen přilévají olej do ohně.
Postoje typu „muž musí zajistit“, „je třeba najít dobrého otce pro děti“ nebo „vášeň není produktivní, je třeba chladné kalkulace“ nutí vybírat si partnera nikoli podle volání srdce, ale podle diktátu vnitřní kalkulačky. Manželství se tak mění v lukrativní smlouvu, kde jde především o naplnění bodů, nikoli o radost ze společného bytí.
Paradoxem je, že takové „funkční“ svazky mohou vypadat velmi stabilně. Dva zodpovědní lidé dokonale zvládají krize, staví dům, vychovávají děti.
Kolaps přichází nenápadně, když jsou všechny vnější úkoly splněny. A partneři se na sebe s hrůzou podívají a uvědomí si, že jsou si cizí, spojeni jen sítí vzájemných závazků a zvyku.
Sex v takových vztazích často umírá jako první. Nestává se aktem intimity a vášně, ale další povinností nebo nástrojem k početí.
Mizí hra, flirt, spontánnost – vše, co se rodí ze zájmu o druhého jako muže a ženu, nikoli jako vykonavatele rolí „manžela“ a „manželky“. Situaci může zachránit jen vědomý přesun pozornosti – od funkcí k osobnosti.
Musíme se znovu naučit ptát nikoli „co jsi udělal?“, ale „na co jsi myslel, když jsi to dělal? Jak ses cítil?“. Nezajímat se o zprávu, ale o to, jak se mění partnerův vnitřní svět, jaké bouře a objevy se skrývají za jeho běžným jednáním.
Je důležité pravidelně se vymanit z kontextu každodenního života a komunikovat o tématech, která nesouvisejí s povinnostmi. Vzpomínáte si, o čem jste mluvili na prvních schůzkách?
O snech, knihách, zážitcích, obavách. Právě tyto rozhovory vytvářejí samotné tkanivo intimity, které se pod tíhou každodenního života netrhá.
Je v pořádku sdílet povinnosti, ale je nebezpečné se v nich pohřbít. Dovolte si občas vyměnit role, porušit zavedený řád, abyste neuvízli v rutině.
Nezapomínejte, že nejste jen týmem spravujícím domácnost, ale dvěma lidmi, kteří si jeden druhého kdysi vybrali, aby společně kráčeli životem, nejen aby efektivně udržovali společný prostor. Nakonec hranice mezi zdravou funkčností a užíváním je velmi tenká.
Definuje ji jednoduchá otázka: Zůstává ve vašem vztahu místo pro „nás dva“ jako živé, měnící se, zajímavé jedince v životě toho druhého?
Nebo se vše zredukovalo na hladký chod dvou koleček v mechanismu zvaném „rodina“? Mechanismus může fungovat dokonale, ale nebude v něm nikdo žít.
Přečtěte si také
- Když kontrola dusí lásku: jak rozlišit mezi péčí a toxickou touhou vlastnit?
- Co se skrývá za vzájemnou nelibostí: když se oba cítí být využíváni, ale mluví různými jazyky
