Klasický konflikt: ona se domnívá, že ji využívá, protože nepomáhá v domácnosti, a on je přesvědčen, že ona ho využívá, protože je lhostejná k jeho koníčkům a chce jen peníze.
Oba si schovávají nedoceněné „dary“ – ona pere ponožky a uklízí podlahu, on kope postele a vydělává peníze, uvádí zpravodaj .
A oba upřímně trpí nedostatkem lásky, aniž by si uvědomovali, že problém není ve zlém úmyslu, ale v katastrofálním nesouladu jazyků, jimiž tuto lásku vyjadřují a vnímají.
Pixabay
Každý z nás si v sobě nese jinou kartu „důkazu lásky“. Pro někoho jsou to činy, pomoc a praktická péče. Pro jiného jsou to hluboké rozhovory, společné zájmy a citová přítomnost.
Pro třetího je to fyzická blízkost, objetí a komplimenty. Nejčastěji milujeme tak, jak bychom chtěli být milováni, a dáváme partnerovi to, co je pro nás osobně cenné.
A on tento dar zmateně přijímá, protože očekává něco úplně jiného. Tak vzniká paradoxní situace skrytého „užívání“.
Oba partneři něco dávají, ale nejsou ochotni přijmout to, co nabízí ten druhý, považují to za nedůležité. Ona peče koláče, projevuje péči, zatímco on očekává, že bude sdílet jeho zájem o fotografování.
On tvrdě pracuje, aby zajistil rodinu, a ona očekává, že ji po náročném dni jen obejme. Oba se snaží, oba investují, ale signály se míjejí a zanechávají za sebou jen zklamání a hořký pozůstatek „nejsem doceněn“.
Tato nerovnováha postupně otravuje vztah. Nahromaděná nelibost se mění v kritiku, napětí roste a přijetí slábne.
Partneři se začínají navzájem vnímat nikoli jako spojenci, ale jako vykořisťovatelé, kteří jen berou a nic za to nedávají. Dialog se dostává do slepé uličky, protože každý se odvolává na své vlastní argumenty, které jsou z jeho pohledu naprosto správné.
Cesta z tohoto začarovaného kruhu vede přes uznání jedné prosté skutečnosti: váš partner nemiluje tak, jak milujete vy, ale jak může on. A jeho „měna“ lásky se může lišit od té vaší.
Cílem není převychovat ho, ale nejprve rozluštit jeho jazyk a pak se jím naučit mluvit a zároveň ho jemně učit ten váš. Musíte začít racionálním, neobviňujícím rozhovorem.Poděkujte partnerovi za to, co už dělá (i když vám to připadá bezvýznamné), a upřímně mu řekněte: „Pro mě by znakem lásky bylo toto. Co je takovým znamením pro tebe? Co ode mě očekáváš?“.
Připravte se na to, že vás odpověď překvapí. Odtud je nevyhnutelný kompromis.
Možná se budete muset zajímat o jeho koníčky a on bude muset převzít některé rutinní činnosti, které jsou pro vás důležité. Nejde o pokrytectví, ale o investici do společné citové nádoby v jazyce, kterému vkladatel rozumí.
Naučíte se dávat ne to, co chcete dávat, ale to, co bude vyslyšeno a oceněno. Skutečná tragédie začíná, když užívání přestane být skryté a stane se zjevným, totálním.
Když jeden z partnerů systematicky ignoruje potřeby druhého, odmítá pomoc a podporu, vnímá druhého jako zdroj. Pak už nejde o hledání jazyků – je třeba bránit své hranice a rozhodnout se, zda jste připraveni žít v takových podmínkách.
Ve většině případů však nejde o „válku darů“, ale o volání o pomoc dvou lidí, kteří ztratili schopnost vzájemně si porozumět. Nepotřebují rozvod, ale tlumočníka.
Potřebují se znovu naučit vnímat lásku nejen v podobách, na které jsou zvyklí, ale také v těch zvláštních, nepochopitelných a někdy dráždivých činech, kterých se dopouští druhý člověk, který žije a snaží se vás oslovit, jak nejlépe umí.
Přečtěte si také
- Jak se dostat z klece citové závislosti: Proč váš partner není zdrojem štěstí, ale jeho spoluviníkem?
- Jak se posedlost liší od lásky: Jak vám obsedantní myšlenky kradou identitu.
